Mgr. Pavla Frňková - lektorka kurzů a terapeutka

Zlepšete svůj vztah za pět hodin

Christine Carter, Ph.D.

happy couple

Je to jasné: vztahy vyžadují čas. Čas, který byste jinak mohli strávit se svými dětmi. Ale výzkumy ukazují, že úsilí, které věnujete svému vztahu s druhým rodičem – i když nejste manželé – může výrazně ovlivnit to, jak se vaše děti cítí. Takže, i když vás to stojí nějaký čas s dětmi, jedna z nejdůležitějších věcí je mít dobrý vztah s tím, kdo vám je pomáhá vychovávat.

John Gottman, můj oblíbený vědec zabývající se vztahy, vytvořil třídílný návod, jak posílit vaše manželské pouto. Doporučuji vám řídit se podle těchto rad, i když nejste s druhým rodičem v partnerském vztahu (kromě 5 minutového intimního objetí, které vám sice může nostalgicky připomenout staré dobré časy, ale také by mohlo mít neblahé následky). 

1.Vybudujte ve vztahu k druhému vřelost a láskyplnost

Jeden můj dobrý kamarád je v tomto ohledu profesionální, co se týče jeho vztahu k bývalé ženě. Ano, čtete správně, bývalé ženě, matce jeho syna. Vždycky vychvaluje její schopnosti jako matky, a když s ní telefonuje, můžete z jeho hlasu cítit respekt a vřelost – i když se jen domlouvají na vyzvedávání syna a na sobotním programu. A neznamená to, že by byl Marek do své bývalé ženy zamilovaný (ve skutečnosti mu na ní mnoho věcí vadí a je šťastně ženatý s jinou ženou), ale vidí, že dobře vychovává jejich syna, a umí to ocenit. 

2.Buďte vnímaví k tomu, co se děje v životě druhého rodiče

Podle jedné studie párů s dětmi je nejlepším předpokladem ženiny spokojenosti s manželstvím pozornost a láskyplnost jejího manžela. Poznámka pro manžely: dárek na Valentýna není jen komerční trik, kvůli kterému se máte cítit povrchně, divně nebo provinile, ale může symbolizovat vaši lásku a všímavost. Ukažte své ženě, že jí znáte natolik, abyste jí vybrali něco, co jí potěší. 

3.Přistupujte k problémům jako k něčemu, za co jste zodpovědní oba dva, a co můžete vyřešit společnými silami.

 V knize Sedm principů fungujícího manželství věnoval John Gottman celou kapitolu cvičením, kterými se můžete sblížit s druhým rodičem. Jedním z nich velmi důležité „rande ve dvou“, udělat si večer jen pro vás dva. Ale kromě toho přišli John a Julie Gottmanovi na to, že drobné pozitivní věci, pokud jsou dělány pravidelně, mohou vést k velkým změnám. Píší o „kouzelných pěti hodinách týdně“ jako o důležitém prostředku vytváření a udržování hloubky vztahu. Pět hodin vypadá jako hodně, ale když se podíváte, jak se mají strávit, vypadají realizovatelně i v průběhu rušného týdne:

2 minuty každé ráno – neodcházejte do práce nebo školy, aniž byste věděli,co čeká tento den vašeho partnera.

20 minut, když přijdete domů – chvilku si společně odpočiňte, než se pustíte do obvyklých činností. Aktivně naslouchejte svému partnerovi a podporujte ho. Raději se dvakrát zamyslete, než nabídnete nějakou radu – cílem je poslouchat. 

5 minut každý den – vyjádřete respekt či obdiv. Oceňte, co váš partner dělá pro chod domácnosti. Každý den najděte něco, za co můžete být svému partnerovi vděční. Upřímně oceňte jeho snahu. 

5 minut každý den – dejte najevo svou lásku. Gottmanovi vám radí políbit, obejmout nebo se jinak dotýkat svého partnera po alespoň 5 minut denně. Doufejme, že to bude déle!

2 hodiny týdně – vymezte si čas, který strávíte lepším poznáváním svého partnera. Hrajte hry, při kterých si navzájem budete klást otázky, nebo tento čas využijte ke společnému řešení problému. Pokud máte málo času, nebo si nemůžete dovolit jít spolu na rande, buďte kreativní. Užijte si společnou sklenku vína v obýváku, když děti spí, nebo se domluvte s jinou rodinou na pohlídání dětí, abyste mohli jít sami na procházku. 

„5 kouzelných hodin“ Gottmanových je skupina zvyků, které pomohou být šťastnými jak vám, tak vašim dětem. Naučte se postupně tyto činnosti zařadit do běžného fungování vašeho vztahu a používat tento pracovní list, abyste si uvědomovali svůj pokrok. Vašemu vztahu se bude dařit a vašim dětem také!

Tento článek byl původně publikován v Greater Good, online magazínu Greater Good Science Centra Univerzity v Berkley. Originál naleznete zde.


Komentáře