JOT: Nechte to plavat

Rick Hanson

Vracíte se v duchu neustále k obviňování druhých z toho, jak vám ublížili? Rick Hanson vysvětluje, jak to nechat být.

V našich nejbližších vztazích často na pozadí své mysli necháváme běžet neustálé stížnosti na druhé lidi, jako bychom byli žalobce, který dokazuje vinu obžalovaného.

Jistě, promyslet si něco pořádně je fajn. Ale dělat z toho promyšlenou „obžalobu“ (i když jenom ve vaší vlastní mysli) může ubližovat vám i druhým lidem. Proto tento článek – nechte to plavat.

Proč?

V poslední době přemýšlím nad „obžalobou“ , kterou jsem ve své mysli vybudoval proti někomu z mé širší rodiny. Skládá se z pocitů ublíženosti, kritiky toho druhého, naštvanosti vůči těm, kteří mě nepodpořili, myšlenkami na to, co se mělo stát a nestalo, a samozřejmě vztahovačnosti.

Jinými slovy, obvyklý mišmaš.

Ne, že by mi nebylo ublíženo (ve skutečnosti opravdu bylo) nebo že by můj pohled na situaci byl zcestný (ostatní s mým pohledem souhlasí).

Ale problém je, že moje „obžaloba“ je plná negativních emocí jako vztek, a je zaujatá – zkreslená mými potřebami a sebestředností.

Pokaždé, když si na to vzpomenu, tak mě to nadzdvihne, což může vést k chronickému stresu. Vytváří to také divnou atmosféru ve vztazích s ostatními, i když mě podporují, protože jsou ve střehu, abych je „nenakazil“ svými silnými emocemi nebo nevtáhl do sporu. Taky kvůli tomu nevypadám dobře – být tak zaseklý v minulosti. A taky mám v kontaktu s dotyčnou osobou  tendenci reagovat přehnaně a vztahovačně. Většinou to na sobě sice nedám znát, ale stejně je to náročné.

Myslím, že moje vlastní zkušenost s obviňováním druhých je podobná zkušenostem ostatních lidí. Při partnerských krizích mívají oba dva své„obžaloby“ do detailů propracované. Ve společenském měřítku proti sobě mají vytvořena peprná „obvinění“ zase různé sociální či politické skupiny.

A co vy? Zamyslete se nad někým, kdo vám ukřivdil: Najdete proti němu ve své mysli „obžalobu“? Jaké to je, když se do ní ponoříte? Co vás to stojí? A co to stojí druhé lidi?

Zásadní (a ne vždy jednoduché) je být otevřený vlastním pocitům (zranění, vzteku atd.), a vidět, jak věci doopravdy jsou a zachovat se podle toho, aniž byste zůstali polapeni obviňováním.

Jak?

Všimněte si, když proti někomu v duchu vytváříte „obžalobu“ - pravděpodobně se týká nějaké křivdy, zášti či konfliktu. Mohou být ze současnosti či minulosti, vyřešené či stále aktuální. Prozkoumejte svá obvinění,zejména: svou verzi událostí, další názory a přesvědčení, tělesné pocity a to, k čemu vás vybízí. Všimněte si, jak vnímáte toho druhého i sebe, co chcete od ostatních (někdy je viníme z toho, jak se v souvislosti s tímto konfliktem chovají). Na chvilku se do svých obvinění naplno ponořte. A pak si všimněte, jaké to je, být úplně pohlcen obviňováním.

Sepište si seznam toho, co vás obviňování druhých stojí (nebo se nad tím jen zamyslete). Potom vytvořte seznam věcí, které vám dává – jinými slovy, co díky němu získáváte? Například, pokud druhé obviňujeme, tak se většinou cítíme v právu, dodává nám to energii a pomáhá to zakrýt nepříjemné emoce jako pocit příkoří či zklamání. A pak se sami sebe zeptejte: Stojí to za to?

S tímto nadhledem zkuste, jestli zvládnete procítit nepříjemné emocetýkající se situace (příčinu vašeho obviňování) bez toho, abyste sklouzli k vyčítání či pocitu oprávněného rozhořčení. K tomu, abyste to zvládli, vám může pomoci vzpomenout si na chvíle, kdy jste cítili, že na vás ostatním záleží, a získat pocit sebepřijetí. Zkuste k těmto nepříjemným pocitům zaujmout postoj neodsuzující a laskavé všímavosti.

Pokuste se na situaci podívat z širší perspektivy – tak, aby nebyla tolik o vás, ale víc o nešťastné shodě náhod či příčin. Lze nějak hlouběji porozumět druhému člověku, vám samotným nebo celé situaci?

Pozorujte, jak se ve vaší mysli začíná formovat obvinění, a jak se snaží vám dostat pod kůži. A pak zkuste tento proces přerušit. Doslova ho ze sebe setřeste, tak jak shodíte na zem těžký kufr, když se konečně vrátíte domů z dlouhých cest. To je úleva!

Poté si užijte příjemné pocity, prostornost mysli, otevřenost srdce, vnitřní svobodu a další výhody toho, když necháte obvinění plavat. 

Tento příspěvek pochází z newsletteru Just One Thing (JOT), který nabízí jednoduché aktivity vytvořené tak, aby vám do života přinášely větší radost, spokojenější vztahy a klid mysli i duše. 

Tento článek byl původně publikován v Greater Good, online magazínu Greater Good Science Centra Univerzity v Berkley. Originál naleznete zde. 

Rick Hanson je psycholog, člen kolegia Greater Good Science Center at UC Berkeley a jeden z nejvíce prodávaných autorů dle New York Times. Napsal knihy Hardwiring Happiness, Buddha’s Brain, Just One Thing, a Mother Nurture, které byly přeloženy do 26 jazyků. Je redaktorem Wise Brain Bulletinu a mnoha audio programů. S vyznamenáním absolvoval UCLA, založil Wellspring Institute for Neuroscience and Contemplative Wisdom, přednáší v institucích jako NASA, na Oxfordu, Stanfordu, Harvardu a dalších významných univerzitách a také v meditačních centrech na celém světe. Jeho práce byla představena stanicemi BBC, CBS a NPR a poskytuje bezplatný newsletter Just One Thing, který má více než 100 000 odběratelů. Vytvořil také online program Foundations of Well-Being o pozitivní neuroplasticitě, který mohou lidé ve finanční tísni získat zdarma.